「あ～、忘れてた。・・・・・・けど、そうそう、そういえば、こうなるんだったねえ」・・への道 ➁ [夫母子家庭への道]
私は、よく、予知夢を見てしまっている。らしい。
荒唐無稽な夢を見て、それを見たことも忘れた頃に、夢が現実になるのだ。
そして、いつも、何気なく自分がしゃべった言葉を、以前見た夢の中でも自分がしゃべっていたことに、その言葉を発した瞬間に気づくのである。
意識とか、無意識とか、色んな解釈が出来るのだろうけれど、そのたびに私が思うのは
「あ～、忘れてた。・・・・・・けど、そうそう、そういえば、こうなるんだったねえ」
ということ。
運命とか、預言とか、たいそうなことを言うつもりはないが、この感覚は結構大事にしている。
それが、起きたのです。また。
妻と話をしている時に。
しかも、その時の私のセリフときたら
「あ～、忘れてた。・・・・・・けど、そうそう、そういえば、こうなるんだったねえ」
そうそう、そして妻は静かに泣くんだったねえ。
そして、（いきなり場面が飛ぶのが腹立たしいけど）なんか、親子３人笑ってるんだよねえ。
こんな夢を妻と出会う前に見たよねえ。
そんなことがあって、違う考えが、浮かぶようになった。
「私は、自分が生きるために、他人を殺すことができる人間だ。もちろん私、そして少なくとも息子、を生かすために。」
これは、たぶん、ホントのことだ。
そしてそこから導かれる答えは、だいたいこんなところ。
「何があっても妻と復縁してはならない。どう考えてもリスクが高すぎるし、無謀だ。」
自己弁護するつもりなないけれど、これは正論のような気がする。
けれども、ですよ。
ピンチはチャンス、チャンスはピンチと思うと、人生が楽しくなると思う私
私や息子だけでなく、どんな形にせよ世界の皆さん、必死に生きたいと願っていると思う私
「近頃の世の中に逆らおう」と何かにつけて言いたい私
「それでもかまわねえ、愛してる。そして、それぞれのやり方でもっとよくなろう！！」という、ものすごい言葉を、ブサイクな３人組バンドから投げかけられた私
投げかけられたその言葉を、誰かが誰かに発することで、どんな形にせよ世界の皆さん、為合せになっていけるんじゃないかと思う私
その言葉を、妻に、息子に発したい私
そして、いつかその言葉をかけてもらいたい私
こんな家庭が世の中にあってもいいんじゃないかと思う私
これはもう、復縁決定でしょ？
けれども、ですよ。
実際、目の前には問題と不安の山。
何とかなるではどうにもならない。
妻のテンションが上がってくるに連れ、実はテンションの下がっている私。
まだ、腹を括りきれていないから。
最悪、妻か、私が、死ぬ覚悟。
明日、妻が退院する。
一緒に住むのには、まだ少し時間がある。
ので、このブログを借りて、決意を固めたいと思います。
こんな家庭、傍から見たら、すっごい面白いんだろうなあ・・。
「あ～、忘れてた。・・・・・・けど、そうそう、そういえば、こうなるんだったねえ」・・への道 ① [夫母子家庭への道]
離婚し、父子家庭への道を進もうと具体的に模索し始めた１月。
諸々の事情により、ほとんどを息子と一緒に過ごしていた２月。
次第に進もうと思う道が整い、ほぼ、間違いなく、どんなことがあっても、離婚し、息子を引き取れるだろうという確信を持てるようになった。
「後は離婚協議でも調停でも、裁判でも、どこまでもいってやる」
「さあ、明日、妻に話をしよう」
目の前がようやく開けたように思った、２月末。
まさに、ジャストタイミングで、妻からのメール。
「あなたが必要です」
「もう一度やりなおしてください」
＆留守電
「明日から入院します｣
自殺未遂（走っている車に飛び込もうとし、止められる）をし、心療内科に入院することになったそうだ。
正直、思った。
「これで１００％父子家庭になれる」
「この期に及んでまでこれか。いっそ死んでくれてたほうがましだ」
こうなることは予想外ではなかった。生きていくために、こうなる可能性も考えた。
それでも、私は、息子と、生きていくんだと決意していた。
「どんな形にせよ、助けを求めている人を助けられる可能性を捨ててまで、それでも生きる価値はあるのか？」
「私は、自分が生きるために、他人を殺すことができる人間だ。もちろん私、そして少なくとも息子、を生かすために。」
そんなことを、ごちゃごちゃと、ふとした時に考えながら生きていくんだろうなあと思いながら。
しかし、やっぱ、揺らぎますよ。実際。
「ねえ、パパよ！！」
わけあって、年末年始の間、愛しのコゾーは私の実家で過ごすことになった。
実に、1ヶ月半ぶりの再会。
久々に会った私を見て、私の両親、帰省していた姉にコゾーが何度も口にした言葉
「ねえ、パパよ！！」
「ねえねえ、パパよ！！」
「パパよ！！」
それから3日間、コゾーと生活を共にした。
お気に入りの長靴を履いたコゾーと畑で遊び、田舎道を散歩し、一緒に寝た。
コゾーよりも私が先に実家を後にした。
別れが辛かった。
２００６年初号泣。
移動中考えたこと。
「ねえ、パパよ！！」
「ねえねえ、パパよ！！」
「パパよ！！」
こんなことをコゾーに言わせてはいけない。
こんなことをコゾーに言わせて申し訳ない。
コゾーの傍に居たい。
死なないこと、楽しむこと、世界を知ること
これを実行するために、頑張ろうという、新年の誓いでした。
ヨッシャあ [協議離婚中！！]
いよいよ、現実となってまいりました。父子家庭。
妻に言いました。
「離婚しようと思う。｣
本当に、歯車が動き出した。
迷いはなくなった。
ひたすら、やるのみです。
愛しのコゾー、待ってろよ。
想定の範囲内 [婚姻中]
私のたどたどしい説明を聞いた後、父が言った。
第一涙腺決壊警報発令。
いろいろあって、母が涙した。
第二涙腺決壊警報発令。
「想定の範囲内」、そういってくれたおかげで、
素直に言えた。
「迷惑かけてすいません。」
同時に第三涙腺決壊警報発令。
頑張れ、と皆が言ってくれた。
第四涙腺決壊警報発令。
知人が言ってくれた。
「親の前で、思いっきり泣いて来い。」
けれども、泣くことはできなかった。
いつかの病院での父の一言、
「父ちゃんみたいにはなるなよ・・・」
これまでの経緯、自分の気持ちを文章にして、それを交えて極力冷静に話した私。
それは、驚くほど、父に似ていたらしい。
父よ、私はあなたの息子です。
それを誇りに思います。
家族よ、迷惑かけますが、家族でよかったです。
我が、いとしのコゾーもいつか、そう思ってくれたらいいな。
そして当たり前のような、そんな家族がとても有難い事なんだなあと感じました。
今から両親と久々にお泊りします。
いろんな人がいる [婚姻中]
父子家庭への意気込みだけは一丁前（？）だが、その具体的な準備がまだまだのワタクシ。
あれこれ考えては、途中で挫折しているこの頃です。しかし、ようやく、２人の姉に一方的な相談FAXを送りつけました。力になってくれるということで、ありがたいことです。こうやって、ひとつひとつクリアしていくことで、前へと進んでゆこうと思います。（次は、妻を実の娘のように思っている両親ですが・・・）
しかし、世の中広いですね。本当に色々な人がいる。この東洋の小さな島国、日本に住むちっぽけな私でさえ、最近そう感じます。いつも元気そうに見えるあの人も、なーんにも考えてなさそうなこの人も、それぞれの今までの生き方や、または誰かのとばっちりまでも背負って暮らしているんですねえ・・・。
手放しで「幸せ」と感じ入る人がいるのかどうかはわかりませんが、自分ひとりが「不幸」ではないことは確か。それを前提として、だからこそ、少なくとも身近な人との「為合せ」が大事だなあと思います。ほんと、どこにでもある話は、だからこそ自分にも起こり得るんですよね。自分に降りかかると慌てるけど、他人に降りかかると、割と面白い。不謹慎かもしれないけど、だからこそ分かち合って、泣いて、笑い飛ばして、前に進めるのかなあと思います。それを気づかせてくれたあなた、ありがとう。人生なんでもアリですな。
日々の生活をしっかり味わっていくためにも、具体的父子家庭化計画、がんばります。
初めてのこと
先日のこと。
齢２７歳にして、私は新たな初体験をした。
それは・・・
他人の肛門に指を入れる
ことだった。
仕事で。
率直な感想。
本当に穴があったよ、お尻には！！
失礼しました。
泣いたり笑ったり、その他。 [婚姻中]
久々の小僧との時間。二人きり。
食事をし、室内遊園地で遊び、銭湯に行く。
とても充実していて、楽しかった。
移動中の車内、息子が疲れて寝てしまったので、景色を見にドライブへ。
別居生活に今のところ欠かすことのできない音楽をかける私。
熟睡すると、少々のことでは起きない小僧を尻目に、大声で歌う。
とても私を慕ってくれる小僧に対する申し訳なさ。
「父子家庭ドンと来いや！」という勢い気持ちと裏腹の、不確定で不安定なな今後の展望。
妻を手放したくないという思い、手放さなければという親心（？）、その他何やらかんやら。
恥ずかしながら、泣いてしまっていました。大声で、歌いながら。
すれ違った車中の皆さんにおいては、御見苦しいことだったでしょう。
結局、妻とは具体的な話はせずじまいでした。
さも当然かのように、「○○を引き取ったら？」と言われて
カチンと来たものですから・・・。大人気ない。
彼氏もいらっしゃるようで、後は離婚待ちなのかなあという感じ。
何があっても、認める。あなたにとって必要なことだったんだろうと。
そして、必要なアドバイスをする。
昨日は、妻にそれをすることができなかった。修行が足りませんな。
しかし私、この場を借りて腹を括ります。
父子家庭、引き受けましょう。
妻よ。行ってらっしゃい、気をつけて。
心配をおかけした関係者各位様、ありがとう。
これから心配をおかけする関係者各位様、ごめんなさい。
悲しみの涙に区切りをつけて、前へと進みます。
悲しみだけからは、為合せは生まれないから。
悲しみを知って、それでも周りと喜び合うことこそが為合せだから。
為合せになろうな、小僧よ、妻よ。
そして現在 [婚姻中]
人生２回目の絶望を味わった夫は、翌日、何とか勤務先の社長を丸め込み、妻が好きだという男に会う。また、頼りになる友にも絶望を話す。
好きだという男との話で、一応は、妻の一方的な舞い上がりであることになる。
何をどうしたいわけではなく、夫はそうせざるを得なかった。
妻はそのことを知り、大逆上する。シラフで離婚と怒鳴る。
昨夜のことは何一つ憶えていないと言う。
「どうして酔っ払いの戯言と思わないか」
「一番して欲しくないことをした」→仕事も恋愛もだめにされた（そう、職場内恋愛）
「見守っていてくれと言ったのに！！」
夫は、またもや憂鬱になった。飲めない自分の体質を思って。
同時に、以前から感じていたモヤモヤが少しハッキリしてきた。
娘ってこんな感じかも・・・
妻に欠けているのは、全肯定された経験なのかもしれない・・・。
何をおいても、無条件に愛された経験なのかもしれない・・・。
だったらさ、行くとこまで行っちゃえよ。と何度も口に出かけた。
でも、そうなって欲しくないとも切実に感じる。
夫が、恋愛経験不足だという妻。
話し合いの結果、夫は勢いの力も借りて、別居をすることに同意した。
お互いに、こうするしかないと感じながら。
ケジメをつけたい妻。
「家族は一緒に住んで、互いに尊敬し合い、協力し、何でも一緒にする。」
別居するなら、それは叶わない。
もう一度あなた（夫）を男として見たい。
だから離婚しよう、と何度も妻。
突っぱねる夫。恋心はしょうがない。今のところ離婚に同意する理由は何もない。
別居までの日々、押し問答。
妻の一方的舞い上がりが、双方向へとなったりもするが、結果的にふられたとの報告。
一応、まあ、妻なりのケジメといったところか・・・。
ケジメがついたところでいざ別居へ。
夫は孤独と共に生活する。
いつか必ず、と思いながら。
「一緒にいないあなたに何が分かるのよ！！」
そんな日が来るんだろうなあと予感しながら。
妻は、息子と、本人曰く、体裁だけでつながっている愛のない夫婦のせいで異常な、実家にて生活する。
仕事もする。
育児もする。
独りの女としても生きる。
仕事が楽しい。頑張りが成果につながれば、皆が認めてくれ、可愛がってくれるから。
実家で暮らして、程なく気づく。
何故、過去に家を飛び出したのだったかを。
息子は活発元気、ヤンチャ坊主！！
当然手を焼く。
元来、辛抱強くない妻。今までは、便利な夫がいた。
仕事は楽しい。私生活は大変だし、寂しい。
人恋しくならないわけがない。
夫に電話する妻。
「正式に離婚したい。そうしなければ前に進めない。」
また電話する妻。
もう限界・・。
いつかはと思っていたが、すぐにでも実家を出たい。
離婚したい。
息子は、あなたが引きとってもいい。それを望んでいたでしょう。
その方が息子にとってもいいと思う。
私は、私の人生を生きたいのよ・・・。
このままでは私、息子を・・・。
夫は悩む。
何だこの脅迫は？
妻は酔っ払っているのか？
今こそが、笑って済ませるところなのか？
いや、多分違う。
憤りも湧いた。哀しくもなった。呆れもした。
でも、心の中に、こんな気持ちも確かに湧いた。
「しょうがねえなぁ・・・」
「世話のかかる娘っ子だなぁ」と。
社会的に抹殺してやりたい気持ちと思考停止、お手上げ・関わりたくない気持ちが確かに湧いた。
でも、愛しい感情も確かにあるのです。
それが、妻を依存させ、甘え倒させていること。
妻の我儘を断らないことにつながっていること。
ひいては、一家に不為合せを招いているのかもしれないとも思いながら。
二人きりならば、とりあえずさよなら。
しかし、愛しの小僧がいる為合せは、間違いなく為合せ。
仕事なので会えないかもしれないが、妻と話してみようと思います。
私としては、こう思う。
かわいい娘（妻）には旅（離婚）をさせてみようかなぁ、と。
もちろん、その間の家庭は私が守る。
いつ帰ってくるか予測つかないけどね。
妻と一緒に暮らしたいか？
もちろん。
では、小僧に会いに行ってきます。
