「あ～、忘れてた。・・・・・・けど、そうそう、そういえば、こうなるんだったねえ」・・への道 ➁

私は、よく、予知夢を見てしまっている。らしい。
荒唐無稽な夢を見て、それを見たことも忘れた頃に、夢が現実になるのだ。
そして、いつも、何気なく自分がしゃべった言葉を、以前見た夢の中でも自分がしゃべっていたことに、その言葉を発した瞬間に気づくのである。

意識とか、無意識とか、色んな解釈が出来るのだろうけれど、そのたびに私が思うのは

「あ～、忘れてた。・・・・・・けど、そうそう、そういえば、こうなるんだったねえ」

ということ。

運命とか、預言とか、たいそうなことを言うつもりはないが、この感覚は結構大事にしている。

それが、起きたのです。また。

妻と話をしている時に。

しかも、その時の私のセリフときたら

「あ～、忘れてた。・・・・・・けど、そうそう、そういえば、こうなるんだったねえ」

そうそう、そして妻は静かに泣くんだったねえ。

そして、（いきなり場面が飛ぶのが腹立たしいけど）なんか、親子３人笑ってるんだよねえ。

こんな夢を妻と出会う前に見たよねえ。

そんなことがあって、違う考えが、浮かぶようになった。

「私は、自分が生きるために、他人を殺すことができる人間だ。もちろん私、そして少なくとも息子、を生かすために。」

これは、たぶん、ホントのことだ。

そしてそこから導かれる答えは、だいたいこんなところ。

「何があっても妻と復縁してはならない。どう考えてもリスクが高すぎるし、無謀だ。」

自己弁護するつもりなないけれど、これは正論のような気がする。

けれども、ですよ。

ピンチはチャンス、チャンスはピンチと思うと、人生が楽しくなると思う私

私や息子だけでなく、どんな形にせよ世界の皆さん、必死に生きたいと願っていると思う私

「近頃の世の中に逆らおう」と何かにつけて言いたい私

「それでもかまわねえ、愛してる。そして、それぞれのやり方でもっとよくなろう！！」という、ものすごい言葉を、ブサイクな３人組バンドから投げかけられた私

投げかけられたその言葉を、誰かが誰かに発することで、どんな形にせよ世界の皆さん、為合せになっていけるんじゃないかと思う私

その言葉を、妻に、息子に発したい私

そして、いつかその言葉をかけてもらいたい私

こんな家庭が世の中にあってもいいんじゃないかと思う私

これはもう、復縁決定でしょ？

けれども、ですよ。

実際、目の前には問題と不安の山。
何とかなるではどうにもならない。
妻のテンションが上がってくるに連れ、実はテンションの下がっている私。
まだ、腹を括りきれていないから。
最悪、妻か、私が、死ぬ覚悟。

明日、妻が退院する。

一緒に住むのには、まだ少し時間がある。
ので、このブログを借りて、決意を固めたいと思います。

こんな家庭、傍から見たら、すっごい面白いんだろうなあ・・。

「あ～、忘れてた。・・・・・・けど、そうそう、そういえば、こうなるんだったねえ」・・への道 ①

離婚し、父子家庭への道を進もうと具体的に模索し始めた１月。

諸々の事情により、ほとんどを息子と一緒に過ごしていた２月。
次第に進もうと思う道が整い、ほぼ、間違いなく、どんなことがあっても、離婚し、息子を引き取れるだろうという確信を持てるようになった。

「後は離婚協議でも調停でも、裁判でも、どこまでもいってやる」
「さあ、明日、妻に話をしよう」

目の前がようやく開けたように思った、２月末。

まさに、ジャストタイミングで、妻からのメール。

「あなたが必要です」
「もう一度やりなおしてください」

＆留守電

「明日から入院します｣

自殺未遂（走っている車に飛び込もうとし、止められる）をし、心療内科に入院することになったそうだ。

正直、思った。
「これで１００％父子家庭になれる」

「この期に及んでまでこれか。いっそ死んでくれてたほうがましだ」

こうなることは予想外ではなかった。生きていくために、こうなる可能性も考えた。
それでも、私は、息子と、生きていくんだと決意していた。
「どんな形にせよ、助けを求めている人を助けられる可能性を捨ててまで、それでも生きる価値はあるのか？」
「私は、自分が生きるために、他人を殺すことができる人間だ。もちろん私、そして少なくとも息子、を生かすために。」
そんなことを、ごちゃごちゃと、ふとした時に考えながら生きていくんだろうなあと思いながら。

しかし、やっぱ、揺らぎますよ。実際。